对Clarissa中学生而言，没被发问的新年，是不完备的。
那个假日，双亲免不了要成天，即使责怪：
“是不是还不找个第一类？你究竟甚么这时候就可以成婚？”
好似多于住在一起，一生才会有象征意义。
只不过，中学生人并不感到恐惧婚姻关系，她们内心深处是眷恋婚姻关系的。
或者说，婚姻关系另一面所贯穿的，许多中学生人还无能为力经济负担。
被“女强人”挟持的男性
看完《82穿鞘的濑户朝香》的博客网民说：“最惧怕女友向我示爱。”
濑户朝香，是南韩小说家赵南柱童话故事一位一般的组织工作狂。
她的人生，与他们无所谓可说。
在一般的家庭成员中长大成人，读着一般的专精。
理工学院毕业后，做着这份不无奇怪的是的组织工作。
30岁时，她与理工学院同社团组织的学姐住在一起，生了个调皮的儿子。
当你羡慕她“幸福一生”的这时候，她患上了“产后抑郁”和“育儿抑郁”。
从她们谈恋爱开始，家人就一直催着她们成婚。
智英想，年龄也不小了，确实该成婚了。
但是，成婚从来不是烦恼的终结仪式。
只要老公带她回婆婆家，就一定会被全家催生：“你俩是这时候要个小孩了！”
可只要一想到生孩子身材会走样，组织工作会受影响，她心里就万般抵触。
她无法想象，有孩子之后，自己要做出多大的改变？
组织工作要加班，孩子是不是办？
孩子发烧生病需要照顾，落下的组织工作又该是不是办？
家庭成员和组织工作无法顾全时，真的要放弃事业吗？可我真的很喜欢奋斗的感觉。
如果将孩子交给别人带，错过了她的成长，我还能做个“称职的妈妈”吗？
就在她焦头烂额的这时候，以为老公会和她一起想办法。
没想到老公说：“反正迟早都要生，与其一直被催，不如现在就生。”
无奈之下，她妥协了。
“大家都说要生孩子，这是个必选项，我又能反驳些甚么呢？”
孩子1岁多时，曾经的上司邀请智英去她新开的公司组织工作。
生孩子前，智英就很喜欢这份组织工作，因为要生孩子，所以她当时放弃了。
现在，她真的不想再错过那个机会。
于是跟她老公商量，想找个保姆帮忙带孩子。
可惜，天不遂人愿。
一个月过去了，保姆还是没找到。
一直瞒着病情的老公，出于愧疚，提议自己休育儿假，在家里带孩子，让智英出去组织工作。
智英欣喜若狂，努力为重返职场做准备。
然而，那个消息传到了婆婆耳边。
婆婆大发雷霆：
你是不是疯了？你也太过分了吧！我儿子前途一片光明，你们是不是这么冲动？
你自己出去能赚多少钱？让老公请育儿假在家看孩子，像话吗？
大家理所当然地认为，成婚是要生孩子的，照顾家庭成员，是女人的责任。
至于你想组织工作，那你就自己平衡组织工作和家庭成员。
而男人，许多人从来不会被问：“你是不是平衡家庭成员和组织工作？”
一些人公认的理想婚姻关系状态是：女人做个“贤妻良母”，男人要在外面打拼。
仿佛没人关心为了婚姻关系，你付出了多少？失去了甚么？改变了甚么？
一旦你没按照“标准”来生活，就会受到许多人的质疑。
况且，大多数人并没智英这么“幸运”，能被前领导邀请一起组织工作。
真实的情况是怎样的呢？
找组织工作时，你会被问：“打算甚么这时候要孩子？”
也有可能被拒绝：“抱歉，那个岗位需要经常出差，有孩子不太方便。”
好不容易等到晋升机会，却因为你可能会休产假，而被直接除名。
你总是要被迫面临，要家庭成员还是组织工作的两难选择。
更残酷的是，你选组织工作，会被指责“不顾家”，是个不称职的母亲；你选家庭成员，又心有不甘，即使所有的付出都不会被看见……
许多男性，步入中年都会心生委屈：凭甚么牺牲的是我？
在这种环境下，太多男性，惧怕因为婚姻关系失去自我。
“完美婚姻关系”的另一面：
活得真累
知乎上有一个“为甚么越来越多人恐婚”的投票，有1万人参加。
结果，“恐惧婚姻关系中的未知和风险”获得近半票数。
说白了，比起失去自我，中学生人更惧怕婚姻关系失败。
这是因为，他们对婚姻关系寄予了太高期望。
你以为，只要自己足够好，婚姻关系就应该是完美的、不会出问题的。
而双亲发问时，也一直说：“住在一起，肯定会更好。”
几乎所有人，都对婚姻关系有着近乎“完美且幸福”的标准。
就像成婚誓词里说的：
“无论顺境逆境、富裕贫穷……我都会爱你，直到永远。”
然而，这种想法一点都不现实，即使有这时候还会把他们逼进令人绝望的死胡同。
他们对婚姻关系有所期待，是正常的。
只是，你有没想过，这样的期待真的合理吗？
细细想来，对“完美婚姻关系”的期待，反而是一个人不幸的开始。
这种“容错率”极低的婚姻关系观，让大多数人都感到惧怕：万一我的婚姻关系失败了，是不是办？
他们总以为，失败的婚姻关系，就意味着失败的一生。
于是，他们对婚姻关系的要求是：一定要完美幸福，和另一半必须心有灵犀。
即使，还会以相同的标准来要求另一半：
你爱我，就一定懂我；
你在乎我，就会在房产证加上我的名字；
即使我不说，你也应该知道我想要甚么……
这种标准带来的巨大压力，让许多人觉得责任太大，而不敢轻易走入婚姻关系。
但对不起，这不是婚姻关系。
结为夫妻之前，他们每个人都是独立的个体，都有自己阳光与阴暗的一面。
而他们之所以相爱，除了像社会心理学家弗洛姆所说的，基于吸引而产生的相互接纳、相互需要、相互爱慕的亲密情感关系。
更重要的一点是，他们可以被另一个人看见，接纳自己的脆弱与阴暗。
所以，不要把那些近乎苛刻的条件、标准，带到婚姻关系中来。
没人“应该”满足你的全部需求，也没人“应该”按照所谓的标准来对你。
他们都需要在婚姻关系中，彼此学习、迁就，学习如何做一个妻子或丈夫，共同修复。
他们不得不承认，焦虑、惧怕、失望都是婚姻关系的常态。
只要幸福多于痛苦，这段经历于每个人而言都是值得的。
不将婚姻关系简单地理解为“幸福”，也不对失败的婚姻关系带有偏见。
如果每个人都有这样的婚姻关系观，是否会让你不那么恐婚？
婚姻关系本是一场“合谋”
标准应该由自己去定义
在婚姻关系的“统一标准”下，许多人都活得很艰难。
男性被“女强人”的标准围困，男性被“要成婚可以，先买房”的标准捆绑。
网上有人调侃说他们的房价，都是被丈母娘撑起来的。
当然，我并不是全盘否定“买房成婚”。
只是，当它成为所有人的“成婚标准”时，无疑在“恐婚族”的心上，又加了一把刀。
你有没认真思考过，那个标准真的是你与另一半想要的吗？
如果不是，那么婚姻关系的标准，可以由他们自己去定义。
在网上看到一个很有意思的概念，叫“卒婚”。
意思是，夫妻如果在长时间的婚姻关系生活中感到厌烦，可以继续维持关系，但平时各自生活互不打扰。
65岁的日本小说家山下英子，跟自己的丈夫“卒婚” 7年了。
在此之前，她每天跟公婆生活在一起，屋里堆满了各种陈旧的杂物，她无法忍受这么拥挤的生活。
丈夫在老家经营着自己的诊所，山下英子作为诊所的会计，组织工作和生活的压力一度让她难以承受。
为此，她得了白细胞减少症，身体越来越虚弱。
但是孩子还需要自己的照顾，能是不是办呢？
于是，孩子上理工学院之后，她忍无可忍，向丈夫提出：“我想搬出去一个一生活。”
没想到丈夫居然同意了。
他说：“去做你喜欢做的事吧。”
后来，山下英子搬到了东京，自己租公寓，写作，做婚姻关系咨询。
她说：“我们有各自的生活，我喜欢到处跑，他喜欢跟狗待在家里。”
有一次，她回了一趟家，丈夫开玩笑地对她说：“快点吃吧，吃饱了就回东京。”
许多人不能理解，觉得同居才算夫妻，但我和丈夫的关系都很好啊。
这种“卒婚”的方式，让她们都不必拘泥于传统的婚姻关系标准中。
见面也好，不见面也没关系。
反而是，两个人都变得更加自由舒展。
山下英子和丈夫都认为，这是超越婚姻关系制度的理想生活方式。
说究竟，婚姻关系本身就是一场“合谋”。
所以，两个人是不是合作，是不是生活，都应该由他们决定。
但前提是，你必须清楚，选择这样的婚姻关系标准，就应该承担相应的结果。
例如，如果你觉得成婚可以不买房，就要承担不断租房的生活。
其他的，别人无权，也没资格对你们的婚姻关系指手画脚。
大胆往前走吧
你不是那么“退无可退“
我曾看完一个网民的吐槽：
我恐婚是因为我妈。看着她的婚姻关系，我也不想成婚了。
可怕的是，她还很自信地说：“你看我当年不是稀里糊涂地跟你爸成婚，稀里糊涂地生了你，这不，现在过得也挺好的。”
真是哭笑不得啊。
这种发问者与恐婚者的矛盾，让我想起《奇葩说》中，邱晨说过的一段话：
如果双亲想让我成婚，她们有尝试去降低一点成婚的“繁文缛节”吗？
如果伴侣想和我成婚，她们有尝试去理解，我对婚后养育孩子、婆媳关系、双亲养老这些问题的纠结吗？
如果社会想让我成婚，他有没去尝试降低一点中学生人成婚的经济负担？
如果以上三者都没，抱歉，请不要逼着他们成婚。
惧怕在婚姻关系中失去自我、惧怕婚姻关系失败，都是真实的存在。
然而，他们都知道，观念的转变不是一朝一夕的事。
在当下这场“恐婚”与“发问”的博弈中，无论是双亲，还是他们，都必须明白：
其一，婚姻关系中不多于幸与不幸。
现代社会，有人像上面所说的夫妇般“卒婚”。
也有人维持“朋友式婚姻关系”，不带评价，不带指责，不过高期待，像朋友一样去陪伴。
就像心理学家卡尔·荣格说的：
一段美好的婚姻关系里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友。
其二，没一个人是恒定不变的。
多于他们接受那个残酷的事实，他们就可以接受“婚姻关系是允许失败的”。
没任何一种婚姻关系，是完美的。
他们不过是陪伴了彼此，走过一生的一段路。
好的婚姻关系是，你在心里做好了准备，Ta有随时下车的权利，但Ta一直没走。
所以，大胆往前走吧，你并不是那么地“退无可退”。
至少，即使失败了，你还是可以退回另一身份，去做你自己。
而在这其中，他们还得学会从婚姻关系中反思。
这才不至于下一段感情，又重蹈覆辙。
我时常在想：成婚的最大动力是甚么？
以前，我以为婚姻关系是自己足够好，好到可以与Ta一起，拥有一段完美的爱情。
现在我觉得，两个人在一起的这时候，能找到最好的自己，“我喜欢跟你在一起的这时候的我”，才是成婚的动力。
希望有一天，他们不必遵循所谓的婚姻关系标准，很酷地创造自己的婚姻关系标准。
那这时候，这种感知才是最幸福的。
在这里找到答案。
