责任编辑页数 2500+ / 写作须要 6 min
“婚姻亲密关系是一处攻城战，城内的人想进来，乡下的人想出。”
——《攻城战》
Jaunpur，他们都母汤氏许多有关真爱的童话故事。儿时的真爱，是女王和郡主美好地日常生活在一同；长大后才晓得，真爱是童话故事完结后的普通人家和小事。
当真爱愈来愈浓，有关婚姻亲密关系的难题就将浮出水面。
有一天，当你在你的异性身旁醒过来，一刹那步入你脑袋的设想或许会是：这个人是我的天长地久吗？
怎样的真爱，才值得发展成婚姻亲密关系呢？
许多科学研究研究者有两套“量测”真爱的方式论，比如说格林威克和她的同僚莎拉·杰斯米罗科学研究的青春活力之爱测验（the Passionate Love Scale）；亨瑞克依照詹姆斯·布莱恩·李的初恋艺术风格科学研究出的真爱立场测验（the Love Attitudes Scale）；和安德鲁·布鲁克斯的亲密关系评定测验（the Relationship Rating Form）等（Shaver & Hazan, 1987）。
对那些测验钟爱不然，你能自己去梭螺科Gurdaspur。那时他们要所推荐的，是两套源自英国生物化学思想家、自然科学科学人类学家Jeremy Sherman教授的推论方式：
上面6个基本功，或许能远距我们更快地做出与否成婚的下定决心。
越是将要成婚，越容易互相猜疑
当你们在做婚姻亲密关系下定决心时，谨慎会碰撞出更多猜疑。
多数人会不由自主地将对方代入自己听说过的那些结局悲惨的婚姻亲密关系故事中，怀疑对方不诚实、偏执、控制狂、自恋、黏人、有家暴倾向……当然，那些你怀疑异性身上存在的毛病都有可能是真的，但这并不是难题的关键所在。
如果你们在不知不觉中陷入了焦虑与紧张，你们可能会不停怪罪彼此，并说服自己对方并不适合成婚。
但实际上，真正引发你们不安的原因，是你们将要做的这个人生重大决策，而非对方这个人。
吵架不好，但不吵架更糟
想要走入婚姻亲密关系的异性们须要学会如何科学地吵架。
如果你和异性在吵完一架后，依然不拒绝成婚的下定决心，那就说明你们都晓得了该如何控制争吵。
控制争吵，意味着你们不做“戏精”，也不愿意把吵架演变成世界大战，你们只是想要还事实以清白。通过这个过程，你们还能更清晰地了解到当你们实际步入婚姻亲密关系后，双方在争吵时须要作出怎样的妥协和改变。
先投入所有，
再下定决心与否愿意一生如此
真爱就像购物，人们都想先试用再购买，可惜婚姻亲密关系不能“试用”。
但你能先试着投入所有的努力到这段亲密关系中，再下定决心结果是不是你真正想要的。当你为异性付出的时候，观察对方是会有所回报，还是索取得心安理得，甚至得寸进尺呢？
如果你发现ta并不像你想象中的那样乐于付出，也不珍惜你的付出，那么还是趁早离开吧。但记住一个前提，那就是你一定要在这个试验中真心投入所有，这样才能了解自己最真实的感受。
学会聪明地维护自尊
恋爱的浪漫在于你能完全做你自己，爱得疯狂；但是婚姻亲密关系亲密关系却少了一丝梦幻，多了一些现实。
你不能任性地做自己了。你要学会控制你的脾气，给另一个人腾一些空间。这就意味着，你可能常常须要做妥协。
不情愿的妥协既压抑了自己，也可能会伤害异性。但当你忍住脾气，真诚地向异性低头时，别忘了给自己一些安慰和鼓励。这正是你在以一种睿智的方式解决争端，维护彼此的自尊。同时，异性对你妥协的反应，也将成为ta与否通过测试的参考。
别理会所谓“道德约束”
虽然传统文化可能认为婚姻亲密关系是人类发展到一定阶段后自然而然发生的阶段，但实际上近年来，婚姻亲密关系已经愈来愈多地被认为是一种可选择的日常生活方式。没有人规定你一定要成婚。
如果你选择了婚姻亲密关系，那么你自然受到道德与婚姻亲密关系承诺的约束；但传统道德并不能强迫你必须成婚。但如果你仅仅为了“道德”而选择成婚，那就是对异性的不负责任，这才是真正的“不道德”。
同样地，在争吵中，你也可能会被对方道德绑架，指责你自私、不真诚。“道德”无时无刻不存在于他们身旁，但重要的是该用什么立场面对它。当异性开始对你的指控，这可能正是一个证据，说明你并不适合婚姻亲密关系这种日常生活方式。
请不要把这种不适合当成是自己的人格缺陷，这或许恰恰证明了你更享受一个人的日常生活。那么，为什么要把人生浪费在用成婚去满足无意义的“道德约束”上面呢？
找到属于自己的“万能钥匙”
在做重大决策时，他们总会潜意识地产生退却的设想。“我不能选这个，万一我选错了怎么办？”“我不能成婚，万一我失去了个人空间怎么办？”像这样的每一个“万一”，都把他们吓坏，分分钟想要打起退堂鼓。
当你感受到那些信念，不要让他们仅仅停留在初级的念头，而是顺着这个担心的思路继续想下去：“如果那些万一发生了，会怎么样？”
在这种思考练习中，你能逐渐找到属于自己的“万能钥匙”，即一个让自己接受的合理解释或者针对可能发生难题的解决方式。“万能钥匙”能打开每一扇被恐惧紧锁的大门，用坚定的信念支撑你的所有选择。
无论与否下定决心走入婚姻亲密关系的殿堂，这份下定决心都承载了他们对自己人生最美好的期盼。只要他们不忘记最重要的事：选择你真正想要的，以及接受你选择的。
就像王尔德曾说过的：“爱自己，才是一生罗曼史的开始。”
愿世间每一份充满承诺的真爱都能修成正果，也愿每一个憧憬真爱的灵魂都能如愿以偿。
Reference
Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic Love Conceptualized As An Attachment Process. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 511-524.
Miller, R. S., Perlman, D., & Wang, W. (2011). Qin Mi Guan Xi. Beijing: Ren min you dian chu ban she
Sherman, J. (2018, Nov 24). How to Decide Whether to Marry. Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/ambigamy/201811/how-decide-whether-marry
Whitbourne, S. K. (2012, Dec 4). What is the Passion in Passionate Love? Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/fulfillment-any-age/201212/what-is-the-passion-in-passionate-love
简单心理Uni（ID：jdxl-uni）
一所心理咨询师的终身成长学院
酒鬼✑ 编辑
野生好人✏ 封面
心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈
