原副标题：无厘头：同僚给如是说第一类，智能手机里的相片引发我的揣测，何况是……
虽然岁数较为大了，始终是未婚，同僚就给我如是说两个第一类。彼时我让好友寄出张相片，同僚说：我智能手机里头有，你他们拿着看。我关上后，辨认出里头有三四个男孩的相片。只好我就问同僚：你智能手机里头有三四个男孩的相片，哪两个才是？同僚说：都是，或者说化的妆不那样。
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格格，他不长记性就毫不留情经验教训他痛打，看他还Meu无厘头了
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呵呵，比球手跑得更慢的也只有解说员了
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“来包软台北”“老板娘睡了，说赔本”
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摩托车给你有仇吗，你对着它绒兰
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完全可以
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五百万往身后一提，两只手专门救女友
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骑匹狼？
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前几天感冒了，早晨在公司门口抽烟，看到同僚老孙骑着摩托车风风火火的闯了过来。老孙过来第一句话就是：兄弟，感冒了啊？我说：是啊，你怎么知道的？老孙说：我看你多于两个鼻孔冒烟啊……
媳妇发微信问，她表弟要借两万块钱，跟我商量要不要借给他。我说借。现在我很得意，没想到我这兜里没有二百块的人能决定两万块的大事。
老板娘侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板娘钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！
刚被一条没牵绳的阿拉斯猪扑脏了裤腿，遛它的大爷赶紧向我道歉。可您老冲着阿拉斯猪吼：“把姐姐裤子弄脏了，快跟姐姐说对不起。”这话我就有点弄不明白了！
小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来，差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生:“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”始终被笑到现在。
