选「爱的人」，却是选「适于的人」？
你指出在情感中，是「爱」关键，却是「适于」更关键？
勉力着提问，先谈谈我那个故事情节，也许会有不那样的启迪。
某位访客，在情感中牺牲许多，但夫妻亲密关系仍然不太好。
她是现代的男性，渴求「真心那双人」的初恋，在再婚，她细致入微地照料家庭成员，对妻子着实想方设法地和蔼可亲，凡事以他为重。
但可是，成婚十多年，妻子仍然心存疑虑。
而后，图书馆员给她展现了上面的相片，让她叙述。
图源｜互联网
访客说，女生丧命了，那位男孩子要帮他跨过「桥」那个困境。
无从辨认出 ，她无意识内有著充沛的挽救冲动。
在朝夕相处中，她会指出旁人须要他们的协助，对异性充满著了怨恨。
她在真爱中，甘当的是「照料者」 的配角。
情感社会学认为，每一人的无意识里都有两个饰演的配角，它下定决心了你在情感中的整体表现，它是你的「情感蓝本」。
而每一人的配角大相径庭，较为简单的是，当图书馆员让访客妻子描写同两幅图时，他指出这对好合作伙伴，在天气情况适于的盛夏出门远足。
她的妻子，在亲密关系中是「罗娜蓝本」。
没有什么「照料」「协助」的念头，他无意识更向往平等、彼此独立的朝夕相处模式。
这样的两个人，不是注定没有爱，而是双方的「情感蓝本」下定决心了他们的恋爱需求不那样。
妻子对幸福的定义是彼此「相互照料」，但妻子性格独立随性，反而觉得跟妻子朝夕相处不够自在。
说到底，他们爱的方式大相径庭，如果不能相互协调，两个人都会过得辛苦。
有时，情感无法言说之处就在于，哪怕没有出轨、家暴、争吵等坏事，两个人细碎朝夕相处间的不适于，就能杀死一段情感。
我们各自都很好，在一起却不太好，这种情感，就像一种注定的遗憾。
关于「缘分」，社会学的答案是？
关于情感，武志红老师说，我们大多数人都在「模式化运作」。
武老师指出，儿时欠缺照料的人，就容易渴求照料，他们把这种情感投射在异性身上，「蓝本」就形成了。
像访客那样，她把「细致的照料」视为爱，在「对的人」眼里，这可能是温情脉脉，但在不匹配的人眼中，可能更像「父母在管我」。
这样错位的需求，让我们在初恋中产生了许多困惑：
为什么我这么爱TA，却是朝夕相处不太好？
一开始相谈甚欢的人，为什么会走到无话可说？
甚至，旁人一开始吸引他们的优点，却变成而后分开的理由……
在情感中，我们太习惯以感觉看人，其实长久朝夕相处，甚至走进婚姻的二人，更须要真爱中个性与需求的匹配。
那些双方「情感蓝本」对立的两人，注定要比匹配的两人要经过更多的阻碍、修正才能朝夕相处融洽。
因此，武志红X看见心理以社会学家卡尔·荣格的蓝本理论为雏形，结合人类学家爱德华·霍尔的人际交往距离理论，以及对上百位用户的情感调查结果，研发出【情感蓝本测试】。
测试将协助我们看清：
你在真爱中的「蓝本」是什么？
你跟ta有哪些需求是对立的？
在爱中，你真正恐惧些什么？
怎样能修正蓝本中的缺陷，让彼此更合适？
这些答案，能协助单身的人自查理想型，规避朝夕相处的风险。
同时，更适于异性一起测，根据两个人类型的不同，测评将为你提供情感的改善建议。
希望每一人都能历经少些伤痛和遗憾，找到真正适于他们的爱。
-喋喋不羞-
